Походик

Александр

2 ноября. О приготовлениях, сборах и маринованном чесноке.

Утро. Нас шестеро. Шестеро желающих куда-либо отправляться. Из этих шести трое хотят поехать на велосипедах, и еще трое постоянно пытаются бросить всё и вернуться на работу. Предполагается, что Абсолютно-На-Всё-Готовые участники двумя группами будут двигаться с разных сторон к месту Х, а именно к озеру Урцево, где и состоится «встреча на Эльбе», сопровождаемая всем, что положено в таких случаях — салют, шампанское, кордебалет, цыгане с медведем.

Вечер. Мы с Гариком едем закупать продукты для нашей пешей группы. Гарик, как опытнейший диверсант, гулявший в этом году целый месяц по горам, очень жёстко ограничивает массу закупаемых продуктов. Чтобы не тащить на себе «воду и воздух», которых, как предполагается, будет предостаточно и на пленэре, сыр мы закупаем самый сухой, макароны без дырок, хлеб самый чёрствый и самую жёсткую колбасу с обидной кличкой «Еврейская». Как же нам повезло, что нет времени сушить сухари, а в продаже отсутствуют галеты! При попытке прихватить 3 головки маринованного чеснока мне прочтена лекция о вреде всяческих излишеств, с приведением ужаснейших случаев из туристической жизни, когда прихваченная лишняя зубочистка приводила к гибели всей экспедиции и значительным потерям среди местного населения. Я поехал в магазин голодным, потому сразу же поклялся, что это излишество потащу сам и заточу при первых же признаках надвигающейся катастрофы вместе с полиэтиленовым пакетом.

21:30. Ваня обзванивает своих веломаньяков и с удивлением выясняет, что оказывается в одиночестве. Злобные синоптики распугали всех энтузиастов.

22:00. Ваня принимает решение выдвигаться с нами. 4 человека с походными рюкзаками в военно-транспортный автомобиль типа «девятко» влезают, как китайский плащик за 12 рублей в предназначенный для него же пакетик. К рассчитанным до доли миллиграмма продуктам предлагается докупить ровно столько, чтобы Ваня не сдох за 3 дня в одиночестве.

3 ноября. Первый день предприятия, антиреклама и демографические печали.

7.40. Звонит Ваня. Отъехали, всё по плану.

7:50. Звонит Гарик. Отъехали, всё по плану.

7.55. Звонит Серёга. — Всё по плану? — Да, только со мной ещё жена поедет, но ей в воскресенье надо вернуться. И собака. Ей все равно когда. — А как же машина:? -А чё ты мне не сказал, что девятка? А чё не сказал, что не резиновая?
Ищу машину. Нахожу. К ней прилагается Вася, который нас, конечно, отвезёт и который тоже не против прогуляться, но в воскресенье ему надо быть дома. В итоге едем ещё и на Серегиной машине. Чую, взятые мною1,5 литра спирта будут совсем не лишние…

10:30. д. Кидусово.
Идем. Дорога через Бельское упирается в Пру, идти через поля и болота совсем не радует. Двигаемся на мост. Первые километры всегда самые сложные. Прогноз начинает оправдываться: холодает, периодически льёт кратковременный дождь. При этом по многочисленным наблюдениям независимых экспертов дождь прекращается почти сразу, как я надеваю купленную по этому случаю совершенно непромокаемую куртёнку. И начинается, соответственно, сразу после её снятия. Решив, что промокнуть снаружи всё же лучше, чем изнутри, окончательно её снимаю, и через какой-то час дождь прекращается, смирившись с неизбежным.
Дорог тут многовато, постоянно не туда заходим. Мне всегда было интересно, неужели доблестные картографы НАСА способны оперативно отследить, куда месяц назад повернул своего железного коня местный тракторист Степан Стаканов? Конечно же нет! Короче, куда не надо заходили мы не раз.

14.20. Приходим таки к мосту. Данное событие нами незамедлительно отмечается использованием по прямому назначению самых тяжёлых продуктов, в том числе, сбережённого мною чеснока. Времени потрачено немало, и через пару часов планируется наступление темноты.

16.40. Бродим по огородам жителей Старого Кудома. Проведённая экспресс-методом перепись населения деревни оканчивается на цифре 1 — единственной обнаруженной в населенном пункте бабульке.

18.00. Сделалось решительно темно. В очередной раз шокировав Гарика подкупленными по дороге продуктами, изготовили из них праздничный ужин, орем песни и расползаемся по палаткам. В качестве антирекламы хотелось бы добавить: цепная пила «Экспедиция» — го*но! Порвали при показательном распиле второго бревна.

4 ноября. Святая троица, тайна вымершей цивилизации, нержавеющий Гарик и медведь.

Утро. Завтрак, водные процедуры, недолгие лобзания по поводу расставания… Для половины группы поход на этом заканчивается.

На всякий случай решили употребить все продукты, которые только возможно. Сварили суп из всего со всем. Когда Гарик увидел, сколько у нас этого всего, у него был шок. Обнаружилась даже замороженная курица. Суп получился наваристым, но это не сильно облегчило нашу участь, и несколько пачек макарон пришлось отдать возвращающимся, чтоб сгрызли по дороге. Банка тушёнки просто пропала. Поиски результатов не дали, из-за чего мы сделали заключение, что консервы стали жертвой ночного набега изголодавшегося зверья. Да, матереет хищник, мясо на зиму запасает сразу в банках. Есть ещё версия, что кому-то лениво ворошить рюкзак, но её мы с негодованием отмели сразу, как умаляющую доблесть коллектива.

10:30. Тронулись дальше.

Сразу небольшое отступление по поводу экипировки. Памятуя о прошлом, перед самым выездом я приобрел себе новые ботинки. Не самые, конечно, крутые, а так, чтобы не разорить семью — бюджетный вариант. Надо ли говорить, что чудо-ботинки натёрли чудо-мозоли, которые не заживали еще очень долго. Это было запланировано и нейтрализовано пятью квадратными метрами лейкопластыря. Потомственный велосипедист Ваня таких ботинок не имел, да и, к счастью, на его 47-й размер с подвёрнутыми внутрь ногтями такие ботинки в магазинах для людей не продаются, поэтому топал в кедах на шерстяной носок весёленькой расцветки. Что касается Гарика, то его ботинки были к тому времени не единожды испытаны в боях, да и пятки у Гарика, как и весь Гарик, скорее всего, сделаны из нержавеющей стали. Или, если судить по опыту первой ночевки, когда Гарик втиснул ладонь между плотно прижатыми друг к другу спящими телами, а потом материализовался посередине, раскидав эти тела по стенкам, это тот самый, ещё не открытый на земле, материал, из которого был выплавлен враг Шварценеггера во второй части «Терминатора».

12:10. д. Новый Кудом.

Ничего примечательного: старые дома, брошенная техника, джипы в огородах. Не останавливаясь, прошли деревню и скрылись в лесу.

Кое-где попадаются замёрзшие грибы, покрытый инеем мох и другие достопримечательности осеннего леса, в том числе наглядная агитация с бодреньким лозунгом «Таких персон из леса вон!». Интересно, о чём думал неизвестный художник, изобразив воплощением зла в лесу красного петуха в голубой полосатой рубахе с бутылкой водки и косяком в когтях? Как то тревожно становится на душе… Не оглядываясь по сторонам, проходим мимо.

15:15. 1-е Мая.
В смысле деревня так называется, если кто не то подумал. Совершенно заброшенный хутор. Полазили с Ваней по руинам — даже ржавого гвоздя не нашли. Обнаружились дуршлаг без ручки, пустые бутылки и множество вёдер без днищ, что породило гипотезу о том, что местным жителям не в чем было носить воду, и они вымерли от жажды и утреннего сушняка.

17:30. Стоянка перед мостком через речку Кадь. Обливаясь слезами, съели последнюю банку тушёнки, потрепались и поползли спать. Продукты я просто собрал в кучу и накрыл полиэтиленом.

Ночь. Пошёл снег и поднялся так называемый порывистый ветер. Ветром сдёрнуло растяжки у тента, и после очередного хлопка проснулся Гарик. Уж не знаю, что ему там во снах привиделось, но поинтересовавшись у меня, запер ли я продукты в сейф, и получив отрицательный ответ, он пробудился окончательно. Усиленно вслушиваясь в тишину, Гарик изрёк: «Слышу! Точат наши продукты! Да что там точат, жрут!» И стал надевать портки. На мой вопрос: «Кто?» поступил вполне резонный ответ: «Звери!», после чего, схватив нож побольше, Гарик выскочил из палатки. Тут уж моё воображение нарисовало картину, как на фоне падающего снега, подсвеченного убывающей луной, под тентом сидит на заднице блаженный медведь и с упоением пожирает палку сырокопчёной колбасы с этикеткой «Еврейская». И тут из палатки выскакивает Гарик с огромным перочинным ножом и в трениках с пузырящимися коленками. Медведь делает виноватые глаза и прячет палку колбасы за спину… Исход этой схватки был бы предрешён: медведь ответил бы за всё, включая пропавшую накануне тушёнку.

Но Гарик неожиданно вернулся, сообщив, что всё пока цело, и попытка нападения на продуктовый склад пресечена на корню.

5 ноября. Сортирный вандализм, грибной суп и заветы вождя.

9:00. Подъём. А что? Идти мало, можем себе позволить… Ещё холоднее. Выпало немного снега, трава под ногами хрустит, песок как камень, сухой мороз и солнце. Бегаю как дурак с фотоаппаратом: глаз не хватает, 4-х мегапикселей тем более. Обнаружили след летающей тарелки, но колбаса на месте. Доедаем еду, оставляем только закуску. Последние сборы, и в путь.

13:40. Голованова Дача.
Центр местной цивилизации: железная дорога, лесопилка и люди.

Местный аксакал пояснил, что наш паровозик (поездом его назвать не поворачивается язык: узкоколейка с единственным пассажирским вагоном) отправляется в 17:10. Рановато припёрлись, чё делать? Бросаем рюкзаки у аксакала и несёмся на озеро Урцево. Через километр нам с Ваней уже не кажется, что мы увидим там что-то интересное. Ещё через километр встречаем московских туристов, прущих на себе байдарки. Ещё 500 метров бега приносят нам озарение, что оказание помощи по переноске байд намного лучше очистит карму, чем хадж к озеру. Разворачиваемся и догоняем.

16.00. По возвращении в Голованову Дачу встречаем ещё одну пешую рязанскую группу, две группы автомобильно-поездатых туристов и одинокого туриста из столицы, который вообще неизвестно как туда попал.

16.20. Общее братание народов, в результате которого общими усилиями был сварен «Суп Мира» из найденных кем-то грибов и всех остатков всех продуктов. В качестве источника топлива использовался местный туалет типа сортир, находившийся в аварийном состоянии и непригодный для употребления по прямому назначению. Окончание варки супа пришлось как раз на время отправления поезда, поэтому раздача и кормление производились прямо в вагоне. У москвичей обнаружилась гитара, и далее, до самой Тумы, всё шло по накатанному сценарию. К чести нашей группы ответственно подтверждаю верность заветам Петровича: поём громче всех, котелок у нас самый большой, и спирта мы прихватили крайне предусмотрительно, так что «Мир приключений» может нами гордиться.

• 25.12.07 10:33 лесовик Присоединяюсь ко все коментам! Слава Миру П и Всех с Наступающим Новым Годом Огненной Крысы!
• 24.12.07 12:47 Пылинка. Вау, прочитала на одном дыхании. Тебе прям пора выступать на сцене. Представляешь, через несколько лет, я буду гордиться. что знала САМОГО!. Некоторые моменты прям визуально представлялись: Гарик, защищающий ночью продукты. медведь, горящий туалет:-). Можно перечитывать несколько раз и каждый раз смеяться.
• 19.12.07 00:36 etiainen Саня, жжош, пешы есчо. Ссылка на полную (с приколами) версию — здесь.
• 18.12.07 22:25 konstantin Спасибо брат прогрессор. Стругатские отдыхают. Замечательный образец авангардного искуства. Создал атмосферу непредсказуемости бытия и наслаждения мимолётными событиями. У всех два выхода. Лопнуть от восторга или умереть от уныния. Тебе пора в классики брат.
• 18.12.07 11:28 АсяШебанкова Ура! Все же не смотря на жестоко подхлёстывающее своей сжатостью и информативной наполенностью время, людям удаётся разбудить в себе мирно спящую в них с ранней юности романтику, преодолеть все расставленные жизнью и самими людьми препятствия и вырваться на лесную волю, которая становится еще более значимой и желанной после длительного воздержания! Поход состоялся и это порадовало больше всего! Когда читала рассказ, то ушла от реальности, шагая вместе со всеми по тропам и огородам с замороженной курицей за спиной! Даже вкус супа мира во рту появился! Спасибо за рассказ!